♥猜不透♥

猜不透
你最近时好时坏的沉默
我也不想去追问太多
让试探为彼此的心 上了锁
猜不透
相处会比分开还寂寞
两个人都只是得过且过
无法感受每次触摸 是真的 是热的
如果忽远忽近的洒脱
是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活
如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过
猜不透
相处会比分开还寂寞
两个人都只是得过且过
无法感受每次触摸 是真的 是热的
如果忽远忽近的洒脱
是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活
如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过
如果忽远忽近的洒脱
是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活
如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过
到底这感觉谁对谁错
我已不想追究
越是在乎的人越是猜不透

辛苦

最近时间整个颠倒
要就不睡觉
要睡觉就白天睡觉晚上做鬼
就是因为那样所以生病了吧？
整个人没有精神
好像要死要死那样
吃少少东西又要呕
我到底怎么了？
真的病了吗？
很辛苦
为了不让妈妈担心
我跟我最讨厌的咖啡做上朋友了
每天死撑
假装很精神
还帮忙做家务
真的超乖
但是今天我真的忍不住了
开口告诉她我人不舒服
不做家务了
她也答应了
到底是我的心生病了还是我的人生病了？
现在的我真的不知道是人还是鬼
还是两个都不是？
今天没有心情写那么多了
而且也没有什么好写的
希望明天会更好

想念被疼的日子

好想有回那种被疼的感觉哦
总觉得那时候是幸福的
但我想被疼的对象是合格的
而不是别人的男朋友
那天我真的感觉到被重视
有少少开心啦=D
但那只能是错觉
回到现实吧
不能埋怨
我就是一个人

我知道或许很多人认为一个人有时候会觉得孤单，失落
但我的感觉是
虽然单身没有被人管的幸福
但有自由的享受
不用去每个地方都要得到允许后才去
muk zai的时候不用担心男朋友不喜欢
更不用每天花心思如何哄男朋友
每天担心男朋友有没有跟其他女生暧昧
每天担心男朋友有没有吃饱穿暖
就算每天都在为他担心这个担心那个
但你不知道他又会为你做这些吗？
他又会担心你吗？
可能并没有
只是自己在自作多情
每天在胡思乱想的
浪费精神在等他的电话
等到睡着了
第二天要求知道答案为什么没有打来
得到的答案只是简单的三个字‘忘记了’
值得吗？
花了一天晚上的时间
牺牲自己的美貌
就是为了得到这三个字
真是太蠢了
我宁愿过我自己的生活也不要为了他牺牲自己
至少过自己的生活有朋友陪伴，关心
有自己的时间，空间

虽然喜欢自己一个人
但我承认我并不坚强
但我也不懦弱啦
只想自私的被人疼爱
就这么简单
真的不想做太强的人

第二次被人当面告白

ta把我吵醒的那一刻我还蒙咚咚的
好像听不见ta说了些什么
但是当我清醒的时候我却听到很清楚
ta在跟我告白
我还真有吓到
怎么会喜欢我这种人啊？
又不好，又不漂亮
呵呵...
拜托不要喜欢我
我是不可能接受ta的
‘朋友佬不可窥’啊

我开始觉得自己变坏了
做了些不是我该做的东西
我知道很多人都是关心我的
我真的不该碰这些
但我不会过分的
请放心好了
我保证

今天陪妈咪去医院拿药
令我吓到的是拿到得号码竟然是十多个以后
那时候是到1033但我们拿到的是1056@@

然后我们有去pos laju换东西
更夸张啊！！
竟然是49个后

  

但过后有个好心人给了另外一个号码我们

但还是还有很久
不过还好啦~很多号码都没有人去认的
大概是顶不顺走人了吧？hehe

昨晚豪信息我
‘我好想你哦~今晚能陪我吗？’
那时我没有回信因为我在睡觉
8点多的时候啊龙打来
我醒了才看到他的信息
照以前的我
都会心很乱
想立刻就回信
就算电话没有钱都会用尽办法来回信的
但昨天我却没有理会就睡会去了
昨天5点多睡到今天早上9点多
我还真能睡啊
睡醒后我的心在想着那封信息
我还是忍不住
手还是不听话的回信了
但我回他的是~
‘昨晚你发错信息了？’
就这样而已
他也没有回信
算了吧
我不在乎他是否看到了我的信息
是否又会在乎
我不知道他又发什么神经了
明明告诉了他我是人来的
不是机器
难道他不懂华语吗？
还是老人痴呆症？
怎么还要对我说那些？
是要我对他念念不忘吗？
很抱歉我对你已经彻底死心了
我不会再掉进你的陷阱了
请不要再来我的生活捣乱
不要让我活得那么辛苦
你是人，我也是人
请你自重!

ღ 最难忘的他 ღ

以为自己能绝情的对待你
以为自己已经放下你
以为你对我拥有认真
以为你会对我好
 这一切一切的以为都只是我一厢情愿♥♥

看着你的眼神
听着你认真的对问
对着你的泪框
闻着你的体味
我表现的不在乎
但我的心却告诉我
我已经再次掉到他设的陷阱了 
♥♥是再次♥♥

一次又一次的上当
真不知道自己是单纯还是太笨

如果可以回到从前
真希望能回到他跟我告白的那一刻
如果能回到那时候
我会选择拒绝


如果能回到从前
真希望能回到他找我的那一刻
如果能回到那时候
我会选择不回信
不理会
因为认识他是让我最痛苦的事


但''如果''永远不能变成''事实''的
那已经是过去了
不能再回头
要是回头那已是世界末日了吧？


我无法强迫自己忘记他
但我会再次尝试把他放回心里的最深处
在一个无人可进入的地方


或许我会偷偷的想念他
偷偷的为他在心里掉泪
但那决不会打扰我的生活
如果有一天听到他的消息
我会用平常心对待
当八卦来听
如果有一天在街上看到他
我会笑笑的走过

他已经很多次的把我的生活和情绪弄乱
我不知道他是不是把我当人来看
或许他以为我的心是铁做的吧？
真希望他不要再打扰我的生活了
因为只有他♥♥
能影响我

希望我能赶快把他放回原位
在心里某个最深的地方
安静的呆着